РОДИТЕЛИ.

       А Вы слышали эту милую детскую песенку?

 «Мама — первое слово,

Главное слово,

В каждой судьбе.

Мама жизнь подарила,

Мир подарила,

Мне и тебе».

       Пусть наши дети, пока они маленькие, думают и чувствуют так, это даже на пользу. Главное, чтобы мы, взрослые люди, не попали под влияние этого опасного заблуждения. Навязанный этим стереотипом «образ мамы – героини» сломал немало жизней. Правда, в том, что мы не дарим нашим детям жизнь. Жизнь дает Бог или некая высшая сила. А мы – родители – лишь инструменты. Наша роль скромна, мы только посредники, проводники ребенка из детства во взрослую жизнь. Но нам, скромным проводникам, на самом-то деле, выпала огромная честь помочь другому человеку (ребенку) сбыться. Ведь, если вдуматься, от нас – родителей, во многом зависит, каким будет наш мир в будущем. Будет ли это мир закомплексованных, несчастных, а потому злых существ или мир счастливых, благодарных, а значит добрых и созидающих людей. Но пока, увы, как же часто мы оказываемся этой чести не достойны. Недавно наблюдала в кафе такую ситуацию. Мама и папа сидят за столиком, а их дочка (примерно 3-х лет) бегает вокруг. Родители говорят ей:

       «Хватит бегать, садись за стол!».

       Но дочка продолжает делать то, что ей нравится. Реакция родителей, – возмущение и праведный гнев:

       «Как же так, не слушается нас, родителей?».

       Но если посмотреть с другой, более скромной  позиции, то почему девочка обязана слушаться? Ей хочется бегать, ей нравится бегать, она увлечена этим занятием. А родители пытаются заставить ее делать то, чего ей совсем не хочется. Ведь если нам что-то нужно от других людей,  мы пытаемся убедить их, ищем аргументы. Мы стараемся хорошо выглядеть, улыбаемся, в общем, прилагаем усилия, чтобы понравиться этому другому. И вполне допускаем, что он может не согласиться. Так вот, ребенок – это тоже другой свободный человек. Так почему же мы считаем, что отданный нами приказ тут же должен быть выполнен? (Исключение  — твердые нерушимые правила и ситуации, в которых ребенок должен слушаться родителей безоговорочно). Часто родители в спорах и ссорах с детьми пытаются застолбить свой непререкаемый авторитет:

       «Я права потому, что я старше!».

       Или:

       «Меня надо слушаться, потому что я мама!».

       Но для детей это не аргументы. Если подросток видит, что его родители — недовольные своей жизнью, ничем не примечательные  люди, которые живут не так как хотят, а главное, и не пытаются изменить эту ситуацию, ребенок не будет прислушиваться к ним. Да, в глубине души он будет любить их, жалеть, они будут важны ему. Да, он будет испытывать боль и сожаление, что их жизнь не сложилась. Но он начнет искать себе другие авторитеты. И эти «авторитеты», к сожалению, не всегда оказываются действительно теми, к кому стоит прислушиваться. Чем же нам может помочь это осознание того, что мы не есть великие родители? В ситуации обострения отношений с детьми (которая,  неизбежно, случается в судьбе любого родителя), оно помогает нам не воспринимать своих детей сразу  плохими и неблагодарными. Мы сможем просто признаться себе, что мы (как родители) не справляемся. И тогда начать натачивать свой «родительский инструмент». Чтобы этот инструмент мог помогать ребенку, а не ломать ему жизнь. Давайте посмотрим теперь, к каким же неприятным последствиям приводит  иллюзия материнского величия?

       Во-первых, эта иллюзия рождает в нас чувство собственника. Нам начинает казаться, что ребенок – это наша собственность.

       Во-вторых, пробуждает ощущение обязанности быть мамой с «большой буквы», чтобы соответствовать этому величию.

       В-третьих, в нас начинает расти ожидание благодарности.

       Я уверена, что Вам тоже знаком, так часто встречающийся в нашей стране, образ одинокой и озлобленной старушки. Такие женщины очень сильно старались делать все правильно (как подобает маме – Богине — дарительнице жизни). Они много требовали не только от самих себя, но и от своих детей, пытаясь утвердить свой авторитет подчас жестокими и неэффективными методами. А потом удивлялись, почему же ребенок вырос таким неблагодарным и отчужденным? Претензии таких мам росли вместе с взаимным непониманием, обидами и болью. Время молодости этих бабушек было очень тяжелым, и их можно понять и действительно, посочувствовать их нелегким судьбам. Но у нас с вами сейчас есть все возможности развиваться, как интеллектуально, так и душевно. Чтобы быть (а не казаться) такими родителями, которые действительно многое знают и могут. А наши дети только помогут нам в этом. Как пишет Януш Корчак: 

       «Вы говорите:

       «Дети меня утомляют».

       Вы правы. Вы поясняете:

       «Надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься».

       Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться».

       В чем же дети нас «поднимают»? Как минимум, они нас точно дисциплинируют и бодрят. Они постоянно возвращают нас в настоящее, в «здесь и сейчас». Из нашей вечной спешки и суеты. Они возвращают нас к искренности и правде. Из нашего самообмана, желания быть «хорошими» и идеальными. Они просто заставляют нас, наконец, посмотреть на самих себя и встряхнуться. Да, если смотреть поверхностно, дети во многом ограничивают нашу жизнь, но как же они помогают нам сбыться! Мне очень нравится, как об этом пишет Павел Эрзяйкин: 

       «С появлением детей мы потеряли право быть неудачниками, несчастными и больными. С каждым ребенком мы получаем новый повод жить, быть успешными, изобильными, радостными, предприимчивыми. Но, по стереотипному мнению, ребенок – дополнительная нагрузка к итак нелегкой жизни. Мы взяли на себя такое обязательство перед их рождением: мы изобильны, и у нас всего так много, что готовы делиться. Но если у нас всего мало, то дети – сущее наказание. Жизнь наша не удалась, потому что дети то пачкают, то разрушают, то роняют, то плохо учатся, то спать не хотят – они нас все время мучают. А мы годами формируем в них комплекс неполноценности. И всю жизнь даем им понять, что жили бы намного счастливее, если бы не они. И ребенок верит, что если бы не он, ты был бы гораздо спокойнее, не такой нервный, раздражительный и озабоченный. Ребенку тяжело тащить этот крест за чужое несчастье. Чтобы крест его не раздавил, он начинает врать, придумывает всякие истории, оправдывается или просто уходит (из дома или из жизни)».

       Дорогие родители,  мы не можем заставить наших детей любить, ценить и уважать нас. Но мы можем жить так, чтобы пробуждать в них эти искренние чувства. И давайте будем стараться оставаться в роли скромных мам. Скромных, но сильных, и способных быть для наших детей достойным образцом для подражания! А что думаете об этом Вы? Оставляйте свои комментарии! 

       Материал подготовил Вице-президент Федерального общественного виртуального медиахолдинга «Россия-Сегодня», председатель виртуального клуба «Интеллектуалы Урала», кандидат философских наук А. И. Шарапов.