Главная » Казаки » СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ. ЧАСТЬ 1.

СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ. ЧАСТЬ 1.

12.05.2018 19:06

       – Екатерина Николаевна, уже нередко повторяется в разных семьях следующая жизненная ситуация. Мама воспитывала-воспитывала единственную дочь, а из неё выросла непутёвая родительница. Бабушка забирает у дочери внучку, которая той совсем не нужна, и снова вкладывает в неё душу. Итог - тот же. Внучка вырастает непутёвой, рожает ребёнка и отдаёт его бабушке. При этом все, плохо относя к той, кто их вырастила-выкормила, издеваются над ней. Как Вы можете объяснить подобный феномен?

       – Конечно, не зная личности бабушки и ее родных, сложно быть объективной, но из краткой информации можно предположить, что Бабушка, коль скоро дождалась правнука, сама стала бабушкой, еще, будучи весьма нестарой. С какого возраста Бабушка  воспитывала внучку? Если молодая семья жила всё время с ней, то могло случиться, что  более авторитарная, еще бодрая, но уже опытная, Бабушка сознательно «присвоила» внучку, предложив родителям что-то вроде:

       «Вы еще молодые, поживите для себя».

       Такое часто случается, когда женщина, вырастив единственного ребенка, не растратила своего материнского потенциала, и поэтому воспринимает первого внука (или внучку), как своего последнего ребенка. Но с природой не поспоришь, ребенка  должны воспитывать, строжить родители, а смягчать воспитательную ситуацию должны бабушки и дедушки. И вот тут природа, наверняка брала верх, и Бабушка жалела Внучку  и прощала ей гораздо больше, чем следовало.

       Безусловно, главное в воспитании ребенка - личный пример родителей. Возможно,  еще на дошкольном или школьном этапе воспитания малышку надо было изолировать от дурного влияния родителей или показать ей другую жизненную  альтернативу: спорт, походы, танцы, общественно полезная деятельность. Но при этом Бабушка должна была и сама личным примером участвовать в этой альтернативе. А вот это-то ей уже по возрасту было сложно. Скорей всего, Бабушка обеспечивала телесные потребности Внучки (обстирать, накормить, обеспечить одеждой и обувью), даже отрывая от себя. А вот  о  духовном развитии, как Дочери, так и Внучки, она, видимо, не позаботилась. Не смогла  научить взаимной заботе, умению ущемлять себя ради близкого человека. (Ведь воспитание без принуждения не бывает, а зачастую взрослые боятся принуждать детей,  чтобы не вызвать их неудовольствия, фактически раболепствуют  перед  детьми,  боясь потерять из-за строгости их благорасположение). Поэтому и Дочь, и Внучка заполняли свою духовную пустоту различными пристрастиями: алкоголем, экстримом, компьютерными играми и прочими развлечениями. Таким образом, если Дочь и Внучка привыкли потребительски смотреть на Бабушку, то когда она перестала их удовлетворять, отношение к ней стало как к старой и ненужной вещи. Фактически и Дочь, и Внучка  были для Бабушки кумирами, теперь с них осыпалась позолота,  открылась внутренняя  пустота, бездуховность, холодность, а Бабушку настигло позднее и страшное прозрение.

       – Вот реальная ситуация. Мама со слезами признается школьным педагогам, что не имеет никакого влияния на ребенка, что он не выполняет даже элементарных  требований, как в школе, так и дома, что готова отдать его в интернат. Как такое  могло случиться, ведь семья вполне  благополучная?

       – Давайте сразу уточним, что в наше время понимается под словами «благополучная семья». 99 % скажут, что это семья, у которой есть приличное жилье, у ребенка собственная комната (или даже у каждого ребенка в семье своя комната), родители  непьющие, хорошо зарабатывают, ребенок обеспечен фруктами, деликатесами, современной одеждой, техникой, интересными поездками и экскурсиями. К сожалению,  немногие вспомнят фразу из советского фильма:

       «Счастье - это когда тебя понимают».

       Есть ли в этой благополучной современной семье взаимопонимание? Не случилось ли так,  что  родители  еще в начале совместной жизни сделали ставку на  материальную  обеспеченность («мы должны жить не хуже других», «пусть ребенок будет один, но у него будет всё», «чтобы достойно жить, надо много работать»). С  последним утверждением не поспоришь, но если оба родителя выкладывались на работе, оставались ли у них  силы на личное неформальное общение с ребенком? Ведь это тоже колоссальный труд: участливо расспросить  ребенка о событиях в школе и детском саду, выслушивать его бесконечную болтовню, не  показывая,  как она  утомляет, не срываться на крик из-за пустяков, не  использовать мелкие проступки ребенка,  чтобы  сорвать  на нем накопившееся за день раздражение, прикрываясь «воспитанием», отказывать себе в удовольствии,  расслабиться в фитнесе, в болтовне с подругами, в бане с приятелями. А может быть, занятые работой родители перепоручили ребенка в раннем детстве бабушке, которая избаловала его, или, наоборот, была ему самым близким человеком, но потом умерла, и вдруг выяснилось, что родители и ребенок совсем мало знают и понимают друг друга, поскольку ранее все трения нейтрализовала бабушка. Сейчас, раз дело вышло за порог,  никакого взаимопонимания в семье нет, родители не имеют никакого авторитета. Если слова матери об отказе  от ребенка не пустая бравада, не попытка хотя бы припугнуть его, то это может свидетельствовать лишь о  том, что сын ей чужой, с ним не больно расстаться. Или  это желание наказать его, дескать, «пусть узнает, почем фунт лиха, тогда поймет, как больно было мне, поживет в детдоме, поймет, что потерял». Но можно ли оценить потерю того, что не имел?

       – Какие наказания можно применять к ребенку?

       – Наказание ребенка должно зависеть от возраста, степени вины, возможности  осознания неправоты. Здесь очень важны три условия:

       А) нельзя разбирать проступок и определять наказание сгоряча, на эмоциях, как бы ни было тяжело,  сначала надо успокоиться самой;

       Б) ребенок должен знать, что наказание может быть отсроченным, но неотвратимым;

       В) не ложитесь спать, не примирившись.

       Необходимо понимать, что маленькому ребенку 1 - 2 лет недоступно абстрактное понимание слова  «плохо» (была одна чашка, разбилась на много маленьких чашечек - кому от этого плохо?), значит, объяснять  ему негативизм проступка бесполезно. Но он уже понимает эмоции, мимику, а главное, в этом возрасте эмоциональное отношение  родителей является значимым для малыша. Поэтому эмоциональная реакция мамы:

       «Ай-ай! Как маме грустно, мама плачет! Нет у мамы чашки, как же пить чай?».

       Уже сама по себе может быть наказанием для него. Обязательно надо научить его  пожалеть маму, сказать «прости», «я не буду», вместе исправить ситуацию (пусть держит пакет, куда вы будете складывать  осколки, донесет пакет до мусорного ведра) и завершить ситуацию примирением.

       Становясь чуть постарше, дети начинают проверять родителей на стойкость. Например, мама говорит:

       «Не облизывай пальцы, ты же на полу играешь, грязные. Живот заболит».

       Малыш, глядя на маму, проводит пальцем по полу и демонстративно тянет его в рот. В этот момент очень важно не упустить инициативу старшинства. Именно намеренное  непослушание, намеренное попрание родительского авторитета заслуживает наказания: 

       «Ты маму не слушаешь!» (эмоциональный упор именно на выражение «не слушаешь», тут же уместны и грозная мимика, и резкий голос, чтобы создать ребенку  эмоциональный дискомфорт, который должен навсегда запечатлеться в его памяти в  связке с непослушанием). 

       Крайне опасно отвернуться со словами:

       «Вот заболит у тебя живот, будешь знать». 

       Даже если живот и заболит, ребенок не вспомнит о вашем предупреждении, зато  поймет, что мамины требования можно игнорировать. Если непослушание уже пустило  корни, и на предупреждение ребенок не реагирует, то в прежние времена  опытные родители посоветовали бы несильно, но чувствительно пошлепать по рукам:

       «Ах, эти ручки непослушные, как плохо делают, я их накажу!».

       Наказываем ручки, а боль чувствует ребенок, и тут он уже может связать слова плохо, накажу с неприятными для себя ощущениями. Для защитников, так называемого «закона о шлепках», напоминаю, что побои, о которых говорится в статье 116 УК, - это умышленные действия, причинившие физическую боль, но не повредившие здоровью человека.

       «Поверхностные повреждения, в том числе: ссадина, кровоподтек, ушиб мягких тканей, включающий кровоподтек и гематому, поверхностная рана и другие повреждения, не влекущие за собой кратковременного расстройства здоровья или незначительной стойкой утраты общей трудоспособности, расцениваются как повреждения, не причинившие вред здоровью человека».

       Легкий шлепок, как следует из той же УК, не оставляющий следов, к понятию «побои» не относится, но доступным образом дает понять ребенку слово «плохо». После  трёх лет ребенок с нормальным интеллектом в состоянии понимать предупреждения,  непродолжительные разъяснения.

       «Если не будешь слушаться, я не дам тебе конфет, не будешь смотреть «Спокойной ночи, малыши» вечером»». 

       Главное, сделав предупреждение, будьте готовы его выполнить (вот где важно  быть  спокойной, чтобы не сказать лишнего). Слишком велико искушение сделать вид, что «всё забыто», так не хочется ворошить неприятный момент, да и реально к вечеру уже давно простили его, но если обещанное наказание  проигнорировано, ребенок начинает  чувствовать свою безнаказанность, и в дальнейшем будет пропускать мимо ушей любые  предостережения родителей. Если ребенок осознал свою неправоту, попытался  извиниться, исправился хоть на какое-то время, надо показать, что вы его простили, но наказание  сохраняется, и надо напомнить, за что. Конечно, вместо «Спокойной ночи»  можно почитать книжку, рассказать сказку, чтобы не засыпать в обиде. Можно дать возможность искупления:

       «Иди, прибери игрушки (собери свою одежду, поставь посуду в раковину, вынеси мусор и так далее),  тогда получишь конфету».

       Физическое  наказание, конечно, не должно быть истязанием (вот где требуется  спокойствие) и уместно  только в дошкольном возрасте, вспомните народную  мудрость:

       «Учи дитя, пока поперек лавки лежит». 

       Если подойдя к школьному возрасту, вы не научили ребенка послушанию - бить уже бесполезно. Это  только вызовет озлобление. В школьном возрасте рычагами воздействия  остаются разные виды ограничений и лишений, но их эффективность падает по мере  взросления, тем более что с первого класса детей усиленно  просвещают об их правах, забывая требовать выполнения обязанностей.

       ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

Детский врач-психиатр Екатерина Кулебякина.

Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения